Алеся tut писал(а):Тут на 1 стр. есть хорошая статья о том, Как сохранить брак. Хочу тоже поделиться статьей для женщин. Надеюсь она поможет не довести дело до развода)
"Что делать, если любимый мужчина раздражает?
Агрессия в отношениях — вещь обыденная. Ситуации, когда близкие бесят по поводу и без, возникают очень часто. Подавлять в себе агрессию так же вредно, как и просто выплескивать на родных свой негатив. Мы расскажем, что делать со своим раздражением на грани бешенства и как с этим справляться без вреда для домашних и себя.
Ты, как и абсолютное большинство людей на этой планете, наверняка отрицаешь агрессию. Ненавидеть других или испытывать по отношению к ним похожие эмоции считается плохим, поскольку эти чувства противоположны любви. Любить — хорошо, ненавидеть — плохо.
Если ты хороший, ты должен любить. Такие установки прививаются нам с детства. Но на самом деле, таково искреннее убеждение Азэля Романелли, практикующего психолога и специалиста по семейным отношениям, апатия и равнодушие — вот что противоположно любви и вот чего нам всем стоит бояться.
Ненависть и раздражение настолько под запретом в нашем обществе, что тот, кто яро ненавидит или даже просто не любит что-то или кого-то, считается чуть ли не изгоем. Приходится бороться с этим внутренним раздражением, а подавляемая агрессия приводит к еще более сильному стрессу.
Упомянутый нами Азэль Романелли считает, что агрессию непременно нужно выражать, но правильно. По его словам, признание в том, что испытываешь негативные чувства, — это на самом деле признак гибкости и желания меняться.
Пары, которые смогли научиться выражать вербально свою агрессию, не застревают в болоте обид и травм. Причем это выражение должно быть искренним: никакого сарказма или скрытых издевок.
Как научиться правильно выражать свое раздражение?
Нарисуй свою агрессию
Для начала загляни внутрь себя и подумай, что ты на самом деле думаешь об агрессии в отношениях. Какие установки внушали тебе с детства, какие модели поведения в тебя заложили? Что для тебя агрессия — недостойное или неприемлемое для приличного человека поведение, скрытый внутри монстр, которого нельзя выпускать на волю, или нечто вполне себе нормальное, имеющее право на существование?
Так ты поймешь причины, по которым вынуждена подавлять агрессию («хорошие девочки так не поступают») или проявлять ее («а что тут такого?»).
Выставь сигнальные флажки
Старайся предупреждать близких, что на них идет цунами твоего раздражения или агрессии. Они не должны реагировать: ни обижаться, ни вступать в словесную перепалку, ни принимать твои слова близко к сердцу. Тебе важно просто выговориться и выпустить пар, чтобы эти эмоции не разорвали тебя изнутри.
Скажи, что тебя бесит
Это можно сделать и после шквала эмоций, о которых мы говорили выше. Но лучше, если тебе удастся его избежать и сразу выйти на финишную прямую. Говори прямым текстом прямо и четко.
Тебя раздражает, что партнер постоянно оставляет грязную посуду в гостиной? Так и скажи: «Меня раздражает, что ты не убираешь за собой посуду».
Нет, это не то же самое, что и «Опять ты оставил посуду, и я должна за тобой все убирать!»
Во втором случае ты просто констатировала факт и сообщила мужчине, что сделаешь работу за него. И ни слова не сказала про свои чувства. Нет, близкий человек не поймет по твоему тону/голосу/выражению лица/ультразвуку твоих воплей, что ты в бешенстве. Просто скажи, что чувствуешь, и все.
Не останавливайся
С первого раза у тебя, может, и не получится, и это совершенно нормально. Просто продолжай попытки проговаривать свое раздражение. Да, тебе будет трудно сказать «Я не забыла погладить тебе рубашку, это была месть за то, что ты снова поздно пришел с работы».
Да, такое откровение введет партнера в ступор. Но, поверь, оно заставит его задуматься гораздо эффективнее, чем обычная твоя истерика с битьем посуды и слезами.
Что делать с пассивной агрессией
С твоей агрессией разобрались, теперь о том, как справляться с пассивной агрессией, которую так же невербально могут выражать твои близкие. Эти ситуации тебе прекрасно знакомы.
Когда ты просишь мужа сделать что-либо (вынести мусор, прибить полочку), он соглашается, но не двигается с места. При этом внешне он само спокойствие — только что хвостом не виляет в знак полного согласия и безоговорочного подчинения. Но на деле...
Партнер ничего не делает и молчит, зная, что в ответ на его возражения («хочу отдохнуть/досмотреть фильм/просто полежать») у тебя найдутся веские аргументы и начнется ссора. Такое поведение — пассивная агрессия. Ты в проигрыше в любом случае. Если молчишь, просто останешься без полочки. Если начинаешь ссору, выглядишь как истеричка.
Делать нужно вот что:
1. Распознай знаки пассивной агрессии. Тебя не затащить в ловушку, если ты сразу видишь, что партнер прокрастинирует, дуется, отмалчивается, выполняет твои просьбы спустя рукава или прикидывается дурачком.
2. Прими свое растущее раздражение. Ты понимаешь, что близкий снова затеял игру с твоими нервами, ты видишь, что он искусно расставляет ловушки, но ты не позволишь вывести себя из спокойного состояния. Это его эмоции и его попытки переложить на тебя ответственность за свое бездействие. Ты спокойна, как миллион удавов, запомни это.
3. Вырази свои желания четко. К примеру, тебе нужно, чтобы партнер прибил ту самую пресловутую полочку. Сообщи, что она тебе нужна к пяти часам, так как в это время приедет курьер с новой вазой, которую ты поставишь на эту полку.
Тебе кажется, что в твоей просьбе «Прибей, пожалуйста, полку» и так содержится вся нужная информация. Но для близкого это может просто означать «Прибей эту не важную для меня ерунду когда-нибудь в этом тысячелетии».
Если тебе нужно, чтобы муж вымыл посуду, так и скажи: «Мне нужна свободная от посуды мойка через 30 минут, так как я планирую нанести на ее поверхность чистящее средство на оставшийся день».
С первого раза может и не получится, но повторение — мать учения, так что дерзай и оттачивай навыки работы с агрессией."
Оксана Климова
Ну как вам статья? Мне она помогла в семейной жизни. Я научилась четко проговаривать свое раздражение и, конечно же, не с первого разу.
