Лечение смехом
-
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 07 июл 2020, 08:20
Лечение смехом
Еврейские анекдоты
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!
-
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 07 июл 2020, 08:20
Лечение смехом
Прочитала анекдот про сумочку и стыдно стало . Я тоже часто меняю подарки мужа... Он уже знает и всегда берет чек...
-
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 07 июл 2020, 08:20
Лечение смехом
1. Альпинист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Ну, хотите, я собаку отвяжу?
2. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
3. - Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?
4. - Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Ну, хотите, я собаку отвяжу?
2. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
3. - Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?
4. - Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
-
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 07 июл 2020, 08:20
Лечение смехом
Спасибо всем! Отборный юмор и я всегда с удовольствием сюда захожу. А это вам от меня:
***
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
***
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
***
— Сеня! Шо ты бегаешь. как идиёт. с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
***
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
***
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
***
— Сеня! Шо ты бегаешь. как идиёт. с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
-
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 07 июл 2020, 08:20
Лечение смехом
Так мне понравился здесь отборный юмор, что не могу не добавить
Loading...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: AdsBot [Google], Majestic-12 [Bot], Olada E, sehgusehgousegh и 2 гостя